So liebe Memberz mir is des zu unlustig hier drum hab ich mir mal erlaubt en Witze thread auf zu machen

BITTE keine Komentare zu den Witzen das ist nur für Witze gedacht ob Männer oder Frauen Witze keine Komentare!!!!!!!!!

Ich fang dann auch glei mal an!!!

A-Klasse Witze!!!

Treffen sich zwei a-klasse fahrer. sagt der eine zum anderen : heute schon einen gekippt.

Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität - eine Praline - extra zur Markteinführung der A-Klasse auf den markt gebracht! Wie die heißt ? RUMKUGELN!!!!! ;-)

Bundy Sprüche!!!

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Peg: Ach wär das schön, wenn du geil wärst! Al: Ach wär das geil, wenn du schön wärst!!!!!

Al: "Wie könnte ich diese armen Damen entäuschen, Peg?" Peg: "Indem du mit ihnen schläfst."

Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt . Naja eigentlich tut sie gar nichst.

Beamten Witze!!!

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

Blondinen Witze!!!

Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.

Warum lässt sich eine Blondine auf 'nem Berg begraben? - Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.

Warum spricht eine Blondine beim Sex nie? - Weil ihre Mutter gesagt hat: "Mit vollem Munde spricht man nicht."

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.

Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? - "Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht!" - "Mensch, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." - "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" - "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam? - Beide werden sie von hinten geladen.

Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine? - Ein Raumgleiter!

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine? - Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.


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Florian Fendesak - Der Reformer.
Florian Fendesak. Nichts für Technokraten. Nur für Macher.
Die Lust und Last Florian Fendesak zu sein.
Porsche - da steigt jeder in die Kiste.
Porsche macht begehrenswert.
Kann denn Porsche Sünde sein?
Grosse Männer kennen BMW 323i Coupe.
BMW 323i Coupe macht abhängig.

In einer Kirche ist ein Aushilfspfarrer.

Kommt ein Mann rein und möchte beichten!

Sagt, daß er heute Verkehr mit seinem Fraund hatte. Der Aushilfspfarrer weiß nicht genau, was er dem Beichtenden aufbürden soll und geht zu einem Meßdiener und fragt: "Was gibt denn hier der Pfarrer bei Analsex?"

Sagt der Meßdiener: Mal nen Snickers, mal nen Raider!!!
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Life is to short not to drive a Mustang...

Unterhalten sich zwei Jungs - "Wenn ich gross bin gehe ich nach Amerika", sagt der eine. "Warum ?" fragt der andere.
Na wenn Du am Fluhafen ankommst wird man gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen. Abends geht man mit der neuen Bekanntschaft zum Essen und danach wird gleich gef Censored ckt.
"Woher weisst Du denn das, warst Du schonmal dort?" - Nein ich nicht, aber meine Schwester.
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Life is to short not to drive a Mustang...

LOL habt ja schon 2 threads zum thema witze und der admin sieht net mal das eres nach efft

jaja der admin...

wo ist denn noch ein "WITZE-Thread"

ich seh nur ein "Offtopic" und lauter andere Threads mit total aussagekräftigem Titel
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Life is to short not to drive a Mustang...

Hännschen kommt in die Schule und muss lachen. Die Lehrerin fragt darauf hin: " Was gibts denn da schon am Frühen morgen zu lachen?"
dann Hännschen: "Wenn sie wüssten!"
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«Auf Alex hat die Welt gewartet.»

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?Weil Sommer dazwischen lieg!

Wie nennt man höfliche autofahrer ?Geißterfahrer sie sind immer so entgegenkommend!

Liebling willst du wirklich unser Auto verkaufen?Ja Schatz.Antwortet der Ehemann das Ding ist eine Blechbeule jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke kommt ein Polizist und fragt ob ich den Unfall schon gemeldet habe!!

Papi was ist eigentlich eine Transe?keine Ahnung!frag mami,der weiß das!

Auf Gefahr, dass es nur die Hälfte hier versteht:

Heisenberg fährt mit seinem Auto die Landstrasse entlang. Leider etwas (zu) schnell und er wird auch prompt von der Polizei "gelasert" (diese hübschen Laserpistolen, mit denen man die Geschwindigkeit bestimmt). Ein Streifenbeamte steht an der nächsten Ecke bereit und winkt Heisenberg an den rechten Straßenrand.
"Wissen Sie eigentlich wie schnell Sie gerade gefahren sind", fragt der Polizist Heisenberg.
"Nö, aber ich kann Ihnen genau sagen, wo ich war ..."

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Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie
staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

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Der is top
Mein Kind, so geht es nicht, dass du dich mit sechzehn Jahren jedes Wochenende in irgendeiner Disco rumtreibst, jedes Mal nen anderen Kerl hast und dann auch noch den 30sten Geburtstag deiner Mutter vergisst!

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Life is to short not to drive a Mustang...